Thalia me Twiteó

Pues sí, esto fue el día de reyes jiji no podía dejar de comentarlo por acá y pues aquí dejo mi pequeña explicación y evidencia jaja:

Thalia (el amor de mi vida XD) estaba haciendo una "Pijama Party" vía twitter, en la que muchos fans se conectaron y le enviaban mensajes con imágenes, videos, audios y demás objetos que uno usualmente lleva o hace en una pjamada, como bolsas para dormir, peleas de almohadas, mariachis le mandaron y todo. Y Thalia ocasionalmente les respondía o hacía re-tweets a algunos de ellos.

Cuando ya avisaba que se iría a dormir, yo le envié un tweet diciéndole que "Bueno, ante de despedirnos, una canción de cuna, DUÉRMASE MI NIÑA" y le pasé el link de dicha canción en yotube ella lo miró y me respondió: A Gugutata

Aquí la evidencia:

¡¡¿SABEN LO QUE UNA RESPUESTA TAN PROFUNDA SIGNIFICA?!!...
THALIA ES MI BEBE!!! YO LO SABIA!!! YA TODOS LO SABEN!!! ¿VEN?... LA AMO jaja

Cabe destacar es la tercera vez que me contesta, osea que ya somos íntimos jaja (si ojalá, ya quisiera yo jaja) pero bueno, para ver las otras dos contestaciones, revisar en mis posts anteriores y/o en mis videos XDDD

¡Saludos!

Super Héroe

Yo también fui niño...
Y no hubo nunca un héroe como yo...

Hubo unas palabras en la casa...
Una advertencia en la escuela...
Un sermón en la iglesia...

Viviendo un tema de adultos, sin ser adulto,
Aprendiendo palabras y ejemplos que no me definian,
¿Quien me decía que era eso que yo sentía?
Y mas dificil aún... ¿quien de verdad me entendía?

¿Qué historia hablaba de amor? ¿Amor como el mío?
¿Qué versículo me hablaba de que no es mi culpa?
Tan solo hablaban de patos, de troncos torcidos,
De enfermos y de aberrados...
¿No es a ese grupo donde tempranamente me han clasificado?

Porque si... no se cree, si no lo sientes...
Pero yo lo he vivido y por eso no lo creo, lo sé.
Y soy así desde que nada sé...
Y desde ese mismo momento me dijeron que así no podía ser.

Y cumpliendo esos objetivos, aprendí la clase que me enseñaron,
Y comenzé a negar todo aquello con lo que he nacido claro,
Y empecé el vaivén aquel en el cual tantos y tantas se encuentran hoy aún,
Citando a Shakespeare y a su ser o no ser...
Y creerle a ese que no sabe o a ese que no quiere saber...

Y te vuelves dos en uno solo,
porque sabes que lo que debes no es igual a lo que quieres,
O lo que otros quieren...

Y buscamos salidas "sencillas" si es que a alguna se le llama así,
Y mentimos al mundo entero y empezando a nosotros mismos,
O nos inventamos un gran delirio que nos calme esa ansiedad de adentro,
O me rebelo contra todo lo que puedo porque estoy cansado de dudar tanto lo mismo.

Confundidos estamos muchos,
Cómo no estarlo con esta doble moral,
Aberrados se vuelven tantos,
Por algún lado el agua debe escapar.

Tal vez mas claro hubiese estado,
Si ese super heroe para mí hubiese existido,
Pues tendría fe en que puedo ser bueno,
Siendo como soy y como siempre he sido.

El chico del que yo me enamoré...

El chico del que me enamoré, no sabe que todavía lo amo,
No sabe que yo me imaginaba no unos cuantos meses de diversión a su lado,
Si no toda una vida entera y completa pero sobre todo llena de felicidad.

Muchas veces le mencioné que nos reiríamos estando viejitos mientras yo le lanzaba cotufas encima,
O papelillos o lo que tuviese a la mano...
Y el se reiría también diciendo que yo era un viejo abusador pero nomás de palabras,
Porque su carita seguiría diciendo que quisiera estar conmigo.

Que yo lo amaría porque en esos ojos seguiría viendo el niño hermoso que veo hoy.
Porque su vocesita esa tan tierna y ronquita podría cambiar un poco,
Pero lo que dijese y lo que él fuese para mí siempre seguiría siendo motivo de cariño.

El chico del que yo me enamoré me pidió disculpas hace poco,
Porque no supo valorarme dijo no entender muchas cosas de las que le dije en ese momento,
Y yo lo entiendo bastante porque aunque tenemos casi la misma edad sé que él vivía otro momento,
Mientras que yo vivía era el momento de ver por sus ojos...
...Creo que aun vivo ese momento...

Nadie insiste porque tal vez no tiene sentido,
Las circunstancias siguen siendo las mismas.
Pero yo lo quiero y él lo sabe... extrañamente, con eso me basta por ahora.

No creo o no sé si ese chico del que yo me enamoré me quiera de forma parecida...
Mas si sé que no con la misma intensidad. Pero de momento, eso tampoco importa...

Todo lo que deseo es que siga estando bien... que siga estando bien...
Para que algún día los dos juntos, podamos estar bien...
Si... estar juntos y bien...

EL MAGO DE OZ

¡Estoy Felíz!
Este 16 y 17 de Julio realizamos las dos funciones de la obra de teatro EL MAGO DE OZ.
Una pieza de Teatro + Danza en donde interpreté al personaje de el espantapájaros.
Sufrimos un millón de contratiempos y sin embargo todo salió bien gracias a Dios.
¡Estoy muy feliz! Espero pronto ir dejando algunos videitos que vaya subiendo por acá...

Ésta ha sido mi 3era obra de teatro.

¡Saludos y un abrazo!
¡Gracias a quienes fueron!

¡Ya soy Venezolano: ayer me atracaron!

Bueno, ya que casi todas las personas tenían al emnos un solo cuentod e algún robo menos yo, pues me doy la libertad de poner ese frustrante título (yupii)

Y ya que mi diario del actor lo tengo vuelvo un desorden porque me puse a copiar cosas de la tesis allí, me dije que prefiero copiar la experiencia acá mismo en mi blog, que a final de cuentas solo lo leo yo aparentemente ¬.¬ porque ustedes fucking bastards no me firman un coño xDDD

En fin, también para no tener que estar echando el cuento una y otra vez... eso aburre... me la paso haciendo cosas asi pero es porqe no me acuerdo, entonces la emoción es otra... inicio...

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Ayer al rededor de las 3 PM me encontraba yo en la parada de El Morro II, con la intención de tomar un autobus hacia Metropolis. Cosa que no pasaban muchos autobuses, solo uno antes pero estaba lleno, esperé otro y me monté. Uno azul y que iba muy lento... recuerdo haber pasado un mensaje de texto diciendo que iba en un bus que una hormiga apurada lo pasaba... (y realmente, la hormiga llegaria mamada, pero objetivamente hablando, croe que si podria pasarlo)...

Bueno el punto era...
No había sillas... solo en lso asientos finales, la verdad yo no le tenía miedo a los buses (ojalá eso se mantenga asi aunque lo dudo), me senté en la ventana, al rato se sienta alguien que casi se me sienta encima, ya saben de esas personas que ni les importa quien está alladooq ue simplemente no tienen conciencia de lo que es espacio personal.

Apenas se sentó olía a alcohol.

- ¿Qué hora es? - Me preguntó. Me extrañó pero normal pues.
- 2:47... - Respondí.

Empezó a hablar varias cosas que no le entendí.

- ¿Por qué llevas sueter con éste caloron? - No lo tenía puesto lo tenía en las piernas.
- Porque voy a Metropolis. - Contesté y luego fue que sentí que yo no tengo por qué estarle dando explicaciones a ningún desconocido, pero bueno, por inercia tiendo a ser educado, cosa que no siempre como acaban de ver es una virtud.

El tipo empezó a murmurar ahi cosas que yo no entendí, hasta que hablo mas lento y dijo.

- Desde esta mañana estoy empastillao...
- Ahh... ok... - dije yo con normalidad como quien hace una travesura.

Siguio murmurando ahi, dijo algo de una colaboración y tal yo lo ignoré un buen rato, hasta que caí en cuenta.

- ¿Ah es conmigo?
- Claro que es contigo TUPIDO.
- Yo no tengo rial...
- Claro que tienes rial....
- No tengo, lo que puedo darte es el pasaje. (2.000 bolos)
- Pssss... no seas guebon... ¿tú me ves cara a mi de piedrero? dame mas... -
- No tengo.
- Claro que tienes. Ahí tienes la cartera. - Dijo tocandome el bolsillo del pantalón.
- Si pero no tengo casi plata...
- No me interesa.
- Aja... ¿y cuanto te puedo dar?... ¿si te doy 10 o 20 mil bolos te quedas quieto?
- Dale pues. - Dijo

Obvio no iba a ser asi...
Saqué la cartera hasta sin ganas de que viese la cartera porque me imaginaba loq ue en efecto pasó, se le queda mirando. Le dije.

- Aja pero calma pana, deja la vigiladera...
- Dame acá eso chico. - Bueno me quitó la cartera, sacó todo el dinero y yo le quité la cartera. Se lo guardó en el bolsillo.

Empezó a rumiar por ahi todo un discurso, de que uno es "pichirre", "sifrinito", "creido" que uno "no colabora" bla bla... que no valora uno la vida de uno mismo.

- DAME EL CELULAR.
- No pana, ya te di bastante.
- QUE ME DES EL CELULAR.
- No...

Extrañamente la respuesta fue:

- Bueno está bien.

Siguió quejándose ahí y contándome sobre su filosofia de vida, de los "diablos" que no colaboran, de la gente, de los gramos, de las drogas, del arma que el cargaba en el pantalón y que se agarraba (yo creo que no tenía nada la verdad, pero al menos eso no me puse a discutir). Diciéndome que qué valía mas si el dinero o mi vida... que a el no le costaba pues, se moría él me mataba a mi alli y ya pues. Él no estaba nada acomplejado con robar, de hecho, ni gritó pero tampoco susurro, robo a voz y volumen normal pero con mas propiedad que el que pide una colaboración de verdad.

Obviamente... drogadísimo....
O perdón "Empastillaísimo"

Los que estaban sentados al lado obviamente vieron y oyeron todo. Aunque que mas? ¿qué iban a hacer?. Al ratico me levanté...

- Yo me bajo aquí. - Dije porqe ene fecto habia llegado a mi parada además.
- No, tu no te bajas aqui. -
- Acá es donde me estan esperando... -
- Te bajas en la siguiente parada. Porque tu vas pa METROPOLI.
- Voy por este lado... me sale mejor bajarme aqui.
- Bueno está bien...

Me levanté, él también se levantó me siguió hasta la parada del bus, me voltee para decirle que ya estaba bueno pero él solo habló.
- Ya yo te voy a dejá quieto. Pero ya sabes... - Y dijo algo mas que no oía que era.

Me bajé del autobus...
...se me olvidó pagarle al chofer, por cierto él tampoco me cobró.

Ahora mi versión después de bajarme del bus:

TABA CAGAO!!! Cuando me abje del autobus fue que me senti tenso, frio, con ganas de irme a mi cas ainmediatamente, y sintiendo que ese ladrón se podia bajar ahi mismo, o podría llegar otro... completamente desconfiado de todas las personas, de la zona de todo... de verdad que sensación tan desagradable... lo primero que hice fue agradecer que estaba vivo... y luego quedarme loco, porque yo soy el primero que dice que es mejor no resistirse al robo... y estoy clrisimo en que mi vida vale mas... pero bueno, supongo que uno no sabe como reacciona hasta que lo vive... y esa fue mi reacción...

Para mas detalles a nivel sensorial, recuerdo que era un chico moreno, contemporaneo, tendría si acaso 23 años o 25 cuando mucho, pelo corto, con muchas espinillas, labios gruesos, mirada perdida pero invasiva. Flaco, no muy alto. Su voz, entre nasal y gruesa... recuerdo que mientras el me hablaba yo pensaba en el personaje que quiero interpretar "Ahh... asi es el modus operandis"...
Hasta el psicólogo se me vino a la cabeza en ese momento, pensando que él tal vez no tenía mamá... quien sabe como era su entorno, si tenía casa, debía tenerla porque tampoco era un pordiosero...

En fin, como siempre digo capaz y eso es su explicación de por qué es asi. Mas NO su justificación. En fin...

Antes de que empizen los juicios de valor que Luis Gerardo ya me hizo por ahí... comento...

A mi opinion es verdad, es mejor no resistirse, de alguna manera yo lo hice, no debí bueno, negación misma del momento supongo o capaz y porque noté (y me parece que de algun modo fue asi) que "en algo" logré negociar con él...

Pero con todo y eso, me saca la piedra llamar "PAJUO", "IMBECIL" o decir "TU TE LO BUSCASTE" al que ha sido robado. Señores, lod el cura va pa la iglesia. Y acá el unico, PAJUO, IMBECIL, Y QUE BUSCO ESA SITUACION fue el ladrón, mas nadie y dudo que nadie esté excento... todos los dias lo vemos en el periódico. Será como decir que porque una niña use una falda (corta o no tan corta) que ella buscase que la violasen.

A decir las cosas como son...
En fin creo que ya dije todo... registrado esto en papel para mis memorias sensoriales y bueno, de alguna manera un llamado de atención para que estén pendientes, aún acá en San Diego, el cual sigo considerando es el municipio mas seguro de Carabobo.

¡Abrazos!

Hoy...

Hoy me quebraste…

Sentía que tan solo un fino hilo era lo que aun nos mantenía unidos… un hilo que seguramente solo mantenía yo imaginario… un hilo de cristal… pero hoy se quebró…
Porque ya no puedo negarme mas la realidad…

Hoy me doy cuenta que mas que no haberte olvidado, me duele que tú si te olvidases de mi…

Jamás te dije te amo… porque no lo comprendía… tan solo después que no te tuve más, fue que me di cuenta de que lo hice… Y Dios sabe cuanto lo hice… y cuanto intento no hacerlo más.

Tú tienes derecho a continuar con tu vida y yo la obligación de continuar con la mía.

Sin embargo sigo incrédulo… me duele y me cuesta entender, que esas noches de tanta cercanía, de tantas palabras, de tanto cariño, hoy en día se limiten a un saludo de cortesía…
Y me doy cuenta que no hay nada mas dañino para el autoestima, que sentir que no eres suficiente para quien amas… no sentirse correspondido… no ser suficiente…

El problema es mío, tranquilo, eso siempre lo he tenido claro… y supongo que hay problemas mucho mas grandes y mucho mas fuertes que un desamor…
Si hay tantas personas sobrevivientes de un terremoto, de un accidente o de incluso cosas peor, yo voy a poder con esto aunque a veces sienta que no.

Debí decirte te amo…
Debo dejar de hacerlo más…

Hoy me quebraste definitivamente, y tal vez sea Dios mismo, el destino o mera casualidad pero minutos antes, me había decidido que ya era hora de volver a comenzar. Y que es hora de recuperar el valor que perdí, después que dejé de sentirme desvalorado por ti…

No debo verme más a través de tus ojos. Ni idealizarte más de lo que ya lo he hecho.

Debo dejar de pensar que eres mi pequeño, yo ya no juego en ese tablero… te amo…
Te amé mucho… pero ya mas nunca debo hacerlo.

Dar La Cara

Estoy harto de los atropeyos y de los abusos.
Estoy tan harto así que hoy me siento con plena energía y valentía para dar la cara... para no ocultarnos más... entiendo entonces por qué la actitud rebelde y exhibicionista de algunos ante tanto atropeyo, rechazo y discriminación. No pienso llegar a ese límite y mi vida personal es MI asunto nada más, pero el hecho de que haya oportunistas que buscan aprovechar de mi o de las personas como yo me saca la piedra.

Ésta noche, fuimos a un café de ambiente, si un café gay, en el Big Low Center llamado Eureka, donde no hay mucha gente, de hecho estábamos solo mis amigos y yo, y una parejita de una chica y un chico por allá detrás. Bebimos un poco, nos fuimos y apenas saliendo pasan bien apurados los de la policia para detenernos, como es costumbre cada vez que ven a dos hombres juntos... (¿será en serio pro el cuento de que los hombres son mas malandros o solo esas cosas las hacen en las discos gay casualmente?)...

El punto es... que fuera de la preguntadera rutinaria de pedida de papeles y pruebas de "alcoholímetro" ahora incorporan dentro de sus preguntas... "¿Ustedes saben que clase de personas vienen a esta disco? ¿ustedes son gays?" y además de eso, colocando la cereza en el helado "tenemos que llamar a sus padres", obviamente que no hay necesidad de eso siendo mayores de edad y teniendo los documentos, por lo cual refuto pero resulta que ahora no es porque lo que debe ser si no porque "a él le parece que si debe ser"...

Por supuesto, el muy idiota como ve que todo está en orden y que no estamos ningún asustados por su amenaza no dice nada... pero yo me pongo a pensar, en todo ese montón de chicos y hombres mayores, que por tanto rechazo, culpa, dolor, miedos mentales, dificultades familiares y demás deciden reservarse esa faceta de su vida... y pienso que en ese momento, por el mismo pánico ante esa amenaza, les ofrecen el dinero que a mi criterio, era lo que realmente estaban buscando.

¿Por qué coño no hacen eso en una licorería rutinaria de cualquier centro comercial donde si te encuentras personas vueltas mierda de lo borrachos?... ¿Por qué no les preguntas a ellos por su vida sexual? ¿Qué coño hacen, con quien lo hacen?, ¿Si le son infieles a sus esposas?...

550 Mil bs querían sacar de multa (porque eso si, el precio ya lo tienen mega pautadito) si le encontraban alcohol a mi amigo conductor asi fuese poco... ¿Cuánto dinero no habrán sacado así a muchos clientes, parejas y usuarios?... es de comprender porque el local estaba vacío...

Estoy muy molesto y es sencillamente por cosas como ésta por la que no pienso ocultarme más. Yo soy quien soy aquí, en la calle o donde sea... sé que hay familiares y gente que aprecio qe muy probablemente no sabría manejar esto y por eso, por respeto y derecho de ellos tampoco soy del todo honesto con el tema y ya es mi decisión si se los digo o no mas adelante... (como por cierto ya por un mismo atropeyo me arruinaron el momento de decirle a uno de ellos)...

Son mis derechos y son los derechos de las demás personas como yo...
Y muy diferente a como personas ignorantes dicen de estarnos pervirtiendo mas de lo normal, pienso que está llegando el momento de ser valientes, honestos y dar la cara y ser nosotros mismos doquiera que vayamos...

Basta de los atropellos, de la intolerancia y sobre todo... ¡de la corrupción!

El Significado

Estoy conciente de que soy una persona que piensa o reflexiona de más... y que como la gran mayoría, gasto un inmenso tiempo haciéndolo sobre la muerte y sobre el amor... los únicos dos temas que no recuerdo quien citaba a no recuerdo cual que había dicho eso...

Yo pienso... que el amor tiene fuerza tanto para construír como para destruirnos...
Y hablo de cualquier tipo de amor la verdad, porque hay muchos, pero... tal vez el que mas controversia nos causa, o bueno al menos a mi me causa, tal vez sea el amor mas efímero (?) mas condicional (?) y menos estable de todos... (?)

Capaz y alguien me da evidencias de lo contrario pero... hasta el sol de hoy, no conozco un amor tan fuerte e incondicional como de repente lo es el de una madre, un familiar, o incluso un amigo... ni siquiera habria por qué compararlos solo lo hago pues... pensando en la cantidad de divorcios, engaños y separaciones, sigo creyendo que es el más dificil de mantener...

En clase, y en cultura general si quieren, se hablan de muchos criterios para considerar a algo una enfermedad... uno es un criterio estadístico (lo menos común, es lo patológico) y el otro... es el funcional (que tanto funcionas academicamente, familiarmente, laboralmente, etc...) tomando en cuenta aspectos como malestar, pérdida de la voluntad, la libertad...

Cuando yo me enamoro... extraño al amor de mi vida cada segundo, y me duele no tenerle junto a mí... es un pensamiento, tal vez obsesivo pero agradable... bueno, casi siempre agradable, excepto cuando algun acontecimiento me haga pensar que no le tendré de igual manera... ¿acaso no es eso perder la libertad de pensamiento?... mas allá del pensamiento ¿acaso no pierdo la libertad de acción cuando tan solo quiero estar contigo?, ¿llamarte?, ¿Extrañarte?, ¿Hacer lo que sea para distraerme un rato de pensar en ti y no fastidiarte?...

...Capaz y el amor, el amor correspondido, no tiene por qué ser una enfermedad.
Pero el desamor... el despecho, es la cara de la moneda que muy poco nos muestran en los cuentos, o a la que muy poco le prestamos atención... somos criados para intentar, tener una sola pareja de por vida, ser monógamos, y cuando creemos al fin haberle conseguido... sucede algo, y no le tenemos... no nos quieren... quieren a alguien más...

Uy... lo he hecho... y si... dificilmente, funciono, académica, laboralmente... pero lo hago por protocolo, por esos otros amores fraternos que aun siguen pagando porque estudie... tal vez siga funcionando es verdad, pero eso, en esos momentos, carece de total significado.

El amor se vuelve el significado... y el significado ya no está.

2 Artículos de Prensa

Ohhhhhhhh!!!
Me mencionan en el periódico "El Carabobeño" jaja

http://www.el-carabobeno.com/p_pag_hnot.aspx?art=a091209su03&id=t091209-su03

Y por ahí vi que en una web digital universitaria también colocaron el artículo:

http://boletin.uc.edu.ve/index.php?option=com_content&view=article&id=31456:nueve-trabajos-fueron-premiados-en-encuentro-videografico-de-la-uam&catid=1:eventos&Itemid=7

Que emoción! xDD

La Muerte

"El día que me enteré que moriría empezé a vivir"

Tiene mi amiga Petry en su estado de facebook, parafraseando talvez a alguien o escribiendolo por si misma, bastante inteligente y conciente de su parte me parece válido destacar.

La verdad es que la muerte es un tabú.

Tan solo uno de los muchos tantos que tenemos... particularmente recuerdo que cuando estaba muy pequeño caí en cuenta de que todos moriríamos fue viendo la película de CASPER jaja y fue un miedo terrible por muchos meses que solo pude "superar" fue pidiéndole a una tía mía que cuando ella se muriese me mandase una carta desde el cielo para decirme que todo estaba bien jaja...

Creo que algo así reaccionamos todos, al menos al inicio, cuando nos enteramos de que somos finitos. O lo que es lo mismo, que tenemos un fin. Por eso es que comprendo al 100% las palabras de mi amiga, pues al enterarnos de que nuestro tiempo tiene caducidad empezamos a aprovecharlo al máximo... bueno, solo cuando somos concientes de ellos cabe destacar.

Los jóvenes solemos dejar las cosas para después... puesto que AHHH AHORA ES QUE NOS QUEDA... pero la verdad es que la muerte no funciona con esa lógica o con esa secuencia. No necesariamente el mayor muere antes que el menor. No necesariamente la persona mas enferma muere antes que la saludable. Etc. Pero sin duda alguna, todos vamos para allá.

Mi intención con este texto, es reflexionar sobre mas que la muerte el aprovechamiento de la vida. Sé que muchos le temen o le tememos a la muerte... mas sin embargo, está la contraparte (como todo lo tiene) que tal vez les sirva de consuelo a sus miedos... aunque claro, es una opinión muy personal...

La vida está llena de emociones buenas y emociones malas... de alegrías pero también de sufrimientos... además de eso, la vida está llena de necesidades, algunas primarias, como la comida, ir al baño, dormir, tener relaciones sexuales, otras mas digeridas, como tener dinero, sentirnos seguros, crecer, superarnos, autorrealizarnos, etc... pero a fin de cuentas... ¿No es la vida una cadena eterna de necesidades?...

El que tiene hambre necesita comer... el que come necesita rebajar... el que rebaja necesita reconocimiento o autoestima... los que necesitan reconocimiento quieren fama, los famosos quieren privacidad... ¿y entonces?

¿Acaso no es la muerte la que corta toda nuestra cadena de necesidades y sufrimientos también?

Ciertamente dejaremos de experimentar las cosas buenas, pero tampoco sentiremos sufrimientos ni emociones malas que también forman parte de la vida, y tienen su sentido de existir...

Tampoco promuevo con esto el suicidio de nadie ojo...

Considero, que asi como la infancia, adolescencia, adultez y vejez... cada etapa tiene su por qué, tiene su relevancia, y asi mismo nuestra vida y nuestra muerte, la tienen.

Backstage del Corto...

¡¡¡¡¡¡MI GUION!!!!!
Eso lo escribi yo!!! lo escribi yo!! lo adapté yo! jajaja...

Bueno... es parte del taller que hice de "Hagamos un cortometraje" en El Carabobeño, el día de hoy...

Éste no es el corto... nos lo enviarán en unos días por mail.
Pero grabé un poco con la cámara digital...

No es la perfección, pero fue un proceso emocionante, muy vivencial, lo disfruté muchísimo... y espero hacer más... que por cierto este jueves filmo otro! jajajajaja

¡No salgo en ninguno!... aún...
Jaja... pero soy el guionista de este...(l) (y tb fui uno de los productores, y entrenando actores y demás, osea... que les pasa? y eso llevaba un narrador que tb iba a ser yo pero no dio tiempo... en fin xDDDD)

Bueno ya me emocioné acá les dejo el video, cuando tenga más... les dejo acá... ¡Salu2!

Grabando Corto 12-08-08, Taller: Hagamos un Cortometraje
Cargado por djfernandez

Ser Fan

Pepe era un niño a quien los 7 años de edad se le murió su abuelo. Pepe aun no entendía completamente lo que la muerte significaba cuando esto sucedió, sin embargo le dijeron que en efecto su abuelo había muerto, se había ido, o simplemente ya no estaba. A Pepe, esto le asustó mucho pues… ¿A dónde iban los muertos?, ¿Qué pasaba con ellos?, ¿Tu te ibas a morir?, ¿Él se iba a morir?, ¿YO ME IBA A MORIR?...
El terror y el miedo se apoderaron de Pepe hasta el punto que la muerte se convirtió en su mayor miedo, el cual le impedía comer, estar tranquilo y a veces hasta dormir…
…Fue tan solo unos meses después, cuando su mamá le llevó a la iglesia, que Pepe consiguió una respuesta a mucha de sus interrogantes, que tuvo una explicación ante lo desconocido, y que poco a poco a medida que seguía asistiendo a la iglesia le inspiraba mas seguridad…
Hoy en día, Pepe es un ferviente predicador de su religión, va a la iglesia de lunes a domingo, invita a todos sus amigos y conocidos, a quienes por lo general les molesta tanta insistencia de Pepe sin embargo el continua haciéndolo. Tiene muchísimos problemas e inconvenientes con quien no comparte su punto de vista, y se engancha en conversaciones y discusiones en alto tono de voz por defender acérrimamente su religión. Ha perdido amistades, parejas y algunas otras relaciones por eso…

Tal vez resulta fastidioso hablar del tema para muchos, pero esta vez consideré importante e interesante colocar una nota sobre esto en mi blog porque en algunos aspectos me siento rodeado de este fanatismo que honestamente siento que no siempre deberíamos obviar. Yo no voy a dar definiciones sacadas de libro, ni nada de eso, no mas acá hablando como los locos…

Considero que no es tan difícil como parece caer en el fanatismo, porque hay muchos tipos de ellos, uno se puede volver fan de casi cualquier cosa, de una figura política, de una celebridad, actor, cantante, de una religión, de tantas cosas… sin embargo considero que este tipo de conductas tiene sus consecuencias, y lo peor del caso: mas para nosotros mismos, que para los demás.

En el caso de Pepe, resulta obvio saber el por qué de su intolerancia a los puntos de vista… ¿Acaso no sería completamente atroz el poner en duda ese punto de vista que es el único con el cual él ha logrado recuperar su paz y tranquilidad?, ¿Qué pasaría si lo coloca en duda? Tendría que enfrentarse a una situación a la que definitivamente no se siente capaz, y de una u otra manera va a buscar el modo de no dejarse ceder (otro día hablamos de negación, racionalización y otros mecanismos de defensa).

…Lo mismo que pasa con el chico que se identifica con Britney, a quien tanto acosan, y que cada critica o señalamiento que le hagan, duele tanto como si fuese a si mismo… o aquel que ante el cuestionamiento de un determinado gobierno se altera y comienzo a echar tierra, fuego y amenazas hacia los demás… Y aun falta algo que considero aún mas triste que ser “fan” que es ser “anti-fan”… si de por si, no es bueno morirse y desestabilizarse por algo o alguien que te gusta, ¡Mucho menos por alguien que te desagrada!...

El fanático no se siente conforme únicamente con su propio gusto o realidad, si no que siente la necesidad imperiosa de hacérselo sentir y creer a los demás, tomando como dogma (implícito o explícito) su realidad pues si alguien lo pone en duda puede hacerle ponerlo en duda a él y eso implica una completa desestructurización para si mismo.
¿Conoces a alguien así?...
…O mejor aún…
¿Alguna vez te has sentido así?

*Caso de pepe es imaginario, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Optimismo Vs Pesimismo

Empezemos por el principio: Ambos son distorsiones de la realidad.

Pienso no debería haber dudas al respecto, aun fuera del pensamiento de "El Mundo es Cruel" o "La Vida es bella", vale la pena destacar que nosotros mismos nos preparamos para ese mundo cruel o esa vida bella, yéndonos aún más a cualquiera de esos dos polos que parar nosotros significan la realidad, esperando más de lo que realmente es solo para sentirnos seguros y preparados, por eso, es una distorsión.

¿Qué pasa con las personas optimistas en exageración?
Simple... y como bastante se ha dicho por estos últimos días "Solo la ilusión trae desilusión", cuando siempre estamos a la espera de algo muy bueno, o de más de aquello de lo que recibimos, no siempre nos vemos conformes porque no llegamos a nuestras expectativas, o incluso nos damos golpes duros contra la pared y perdemos todo el encanto...

Entonces... en ese momento de choque contra esa pared, nos damos cuenta que vivimos en un engaño, que no todo es lo que parece, que la verdad duele...y generalizamos pensando que si, la vida duele, el mudno es cruel...TODO es así... y los optimista son unos ilusos que se la pasan pensando en pajaritos preñados, y que si nos dimos ese golpe fue por idiotas.
Ahí entramos a la fase dos... la Polarización...
Y de un extremo nos vamos para otro...

Ahí sentimos que no nos volverá a pasar, que estamos preparados para todo, porque si pensamos mal de todo, entonces "NUNCA NADA MALO" nos va realmente a tomar desprevenidos. Mas en el camino pocos nos damos cuenta, que ese pensamiento, de desconfianza, duda, e inseguridad para todo, no nos lleva a otro camino que ser infelices.
Pues si bien... el golpe no es tan duro como cuando eramos optimistas, aquí nos prolongamos esa decepción de todo por mucho mas tiempo que ese solo golpe. Y hasta donde yo sé, todos en esta vida, sin excepción, solo buscamos ser felices...
Entonces, realmente ese negativismo... ¿sirve?

Cabe preguntar... ¿qué es lo que quieres tu en la vida? y/o cuando te respondes eso... ¿para qué lo quieres?, ¿para qué quieres eso otro?, ¿para qué quieres todo eso a la final?

A modo personal...mi fin último es la felicidad, o ya que esta es una palabra muy romántica, vacía o poética boba para muchos, simplemente digamos bienestar, o sentirme bien, y no un estado de bienestar eterno, si no, de mantenerlo o alcanzarlo siempre que pueda. A eso me refiero yo con felicidad...

Cuando pensamos un poco mas sobre estas distorsiones, nos damos cuenta, que en realidad el problema en la vida, son los extremos y el pasearnos de una punta a la otra como tanto nos gusta. Ser Optimista en extremo raya en un idealismo fantástico que no se cumple, ser Negativo en extremo lleva a una infelicidad antinatural y si me permiten decirlo, estúpida.
Pelear mucho es malo... Amar mucho es malo... Comer mucho es malo, comer muy poco es malo...

Siendo así, mi meta es conseguir dentro de lo posible un nuevo contrapeso, dándole un nuevo sentido al adjetivo "equilibrado", no siempre selogra, pero se intenta, y al menos algo has de compensar. A mi modo de ver, prefiero estar en el medio,perocon un pasito mas en el optimismo sin exagerar, ya que en él es donde se alberga la esperanza y solo con esperanza aprovechas las oportunidades, alguien que piense que no lo conseguirá, simplemente no lo intenta, y no busco que ese sea mi caso.
Por eso, evalua tu sentido de la realidad. Esperar lo peor siempre no es ser realista ni tampoco lo es el "todo va a estar bien" de relleno...

Desventajas de ser inteligente

Desde siempre la inteligencia ha sido catalogada como una virtud y aunque estamos claros en que resulta ventajosa en infinidad de situaciones (y ojo, no solo me refiero a razonamiento lógico matemático, si no al montón de inteligencias múltiples de las que ya habrán oído como inteligentes que son), ocasionalmente me cuestiono los aspectos negativos donde ella afecta y que talvez prefiero justificarlos con otra cosa...

1. - Formas Parte de una Minoría: Y esto es subjetivo porque puede ser bueno o malo dependiendo de donde lo mires, pero la verdad es que formas parte de un margen minoritario, en el que eres afín con un (yo soy optimista) 25% de población que es tan privilegiada como tú (aunque las encuestas parecen indicar, menos de 20% miralo aqui ) y tienes un 75% de la población con quien NO eres afín, o que simplemente no te van a entender porque piensan distinto a tí... (por cierto, imagínate no más que tan alienado puedes ser, a medida que eres mas inteligente...), en fin, lo sé, piensas que también tiene que ver con las habilidades sociales pero me vas a decir tú que (¿)no....

2. Es Dificil Encontrar Pareja (?): ¡De bolas!, mas temprano que tarde te das cuenta que buscas profundizar en alguien que talvez... no es tan "profundo"como imaginabas. ¿Dónde queda la admiración de la pareja?, claro está que si eres muy inteligente y tienes poca moral y muchas habilidades sociales sabrás utilizar a esas "parejas" hasta que te aburras y luego simplemente les botas. Mientras que para alguien tan romántico y seriesito como yo, simplemente se resume en el subtítulo con el que empezé éste párrafo (omtiendo el signo de interrogación).

3. Es Dificil Mantener Amistades: Del mismo modo que con la pareja, aunque es relativo porque con los amigos uno se supone que no es tan exigente, igual buscas gente afín, por lo general gente de tu minoria. Y estemos claros, ¿qué es mas común?, ¿el gallo inteligente aburrido en un rincón del salón y el Pajuo rodeado de esbirros y chicas o al revés?... Gente con quien tengas gustos en común, pero mientras a ellos le gustan la música plástica y chicle, a ti te gusta profundizar y las letras con contenido, mientras a ellos les guste una película "que asusta" tu prefieres una "obra de arte"...

4. Tu Salud Mental: Estemos claros, pensar mucho las cosas no es bueno para la salud. Piensas demás las cosas, te estancas, le buscas a todo una explicación, infieres e infieres y sigues con lo mismo pero yendo por otro lado y sacas nuevas teorías sobre eso (que ante los ojos de los demás son los delirios que te chiflaron pensando y leyendo mucho...) y todavía no conforme sigues enganchado (ah, se me pasó decir que como creen que estás loco te alienas mas...)

5. Que Fastidio: Por mas entretenido que sea el tema o los temas con que te enganchas a la final terminan aburriendo, pero como igual tu mente "inteligente" sigue trabajando, te terminas ladillando de toda esa paja que piensas en tu cabeza, que te fastidia para dormir, que se enrolla mas que los demás que andan Living La Vida Loca y que ya serán infelics mas adelante pero tú lo eres ahora...¡Y eso es una ladilla! (nada personal...)

...Y pare de contar... quería hacer una nota corta...

En conclusión si sigues así, puedes ser un alienado soltero y sin amigos, enfermo y aburrido a quien nadie comprende....

...Pero serás inteligente...

Te recordaré

Te recordaré Angustino...

Fuiste un buen perrito, y un amigo incondicional en el pleno sentido de la palabra, siempre estuviste ahí...

Manso, cariñoso y muy noble...

Te quise mucho y te seguiré queriendo mi gordo. Dios te bendiga hijito...

A Veces

¿Qué es lo que marca la diferencia entre quienes sentimos culpa y quienes no lo hacen?

¿El Argumento?, ¿La crianza?, ¿los valores?, ¿el alma?, ¿o simplemente el estado de nuestro lóbulo prefrontal?...

Lo ideal sería, que culpa sintiese aquel que a los ojos de todos, la tiene.

Lo ideal sería, que quien no la deba no la tema... ¿mas es así?

¿Cuántos que no lo han hecho temen si quiera acercarse a hacer algo por temor a nuestra misma represalia?

¿Y cuántos hay que andan tras barrotes sin caer en cuenta de que en realidad, merecen estar ahí?

No hay que buscar justificar... ni ver la culpa de un solo lado, pues creo ese es el principio fundamental en quien no siente culpa: el compararse con otro que debería sentir mas culpa que él... y no lo hace...

¿Modelos a seguir tal vez?, ¿O Solo la cortina con que cubrimos nuestra ventana?

Y a partir de ahi, del evitar, del esquivar... ¿cuantas cartas mas nos podemos jugar?

Prefiriendo no mirar el espejo de nuestra conciencia, sino la de otros... negar... excusar... cambiar... adaptar... embarrar a los demás hasta tal punto, que ya uno mismo no se vea sucio...

¿Pero eso nos hará limpios?

La culpa, puede ser buena, cuando sirve para no sentirla.
...para algunos... ella es una virtud, pues solo quien se arrepiente, podrá realmente gozar maravillas eternas. Ella es la llave que nos abre la puerta al paraíso... y es ahi, donde viramos a sentirnos culpables por todo...

Somos mas prácticos...

Aprehendemos la culpa... porque solo de lo que soy culpable, es lo que puedo cambiar...

Y lo que no puedo cambiar, no me interesa...

...y lo que no me interesa no lo veo. Por tanto si alguien más es culpable no lo será ante mis ojos, sino que yo mismo asumo lo que pase, porque es mi forma falsa de sentir, que todo está bajo mi control.

Ja... ¿qué no nace de este pensamiento?

¿O del otro?

Porque la culpa nos hace desvariar. Ser asociales o dependientes. Ser mártires o depravados. Enfermos en ambos extremos...

¿Como llegar al medio y mantener ese equilibrio?

Hacer que mis prejuicios no me enganchen pero no se extingan... porque los necesito...

A veces...

El inicio de mi blog

Esto es lo primero que escribo para este pequeño rincón, que espero, sea aún mas íntimo de lo que pueda haber sido mi msn, mi fotolog, mi espacio... y todo lo demás...

Este es mi cuadernito... en donde escribo todo tal cual, ese que siempre llevo, a donde voy a estar, y donde si me da la gana puedo escribir lo que me pasó, lo que no me pasó, lo que me gustaría que pasara, lo que me pasó y lo exageré... lo que no me pasó y lo hice también...

...Lo que le pasó a alguien y me inspiró...

Realmente... no sé que descripción podría dar aquí... simplemente escribo lo que me nace, sin limitaciones...
Espero, nadie se ofenda con nada de lo que acá escribo, porque no ha sido con esa intención... es simplemente un desahogo... para mis corduras y locuras mas grandes... mis teorías y mis negaciones... mis favoritismos y mis prejuicios...

Acá, es el espacio de Daniel...
...O como me gusta llamarme cuando escribo...

Oliver.Espectro